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回到家十三从卧室跑出来,一把抱住我。头没洗澡也没洗。

十三奶奶说她要等我回来才洗。

看着十三还在吃面包,然后作业和画纸摆得满床都是。

这时,我的情绪是稳定的。让她拿了睡衣给她洗头去。

给十三洗好把头发给她吹干后。

我让她赶紧把画的颜色涂完,收拾了睡觉。

我洗了出来,十三什么也没收拾,独自在那里生闷气。

我问她怎么回事?

十三不回答,然后一看十三把奥利奥饼干全部融在她的水杯里,然后也没吃完。

我的无名怒火瞬间烧起,说实话,这怒火并不是无名。

人在最痛苦的莫过于无法言说的秘密,可消耗自己又是一件让人发疯的事。

十三无辜嘛,也不完全无辜。我有错嘛,也不完全有错。

因为这个时候,我是谁,我也不知道,应该发脾气的我一定很丑陋吧。

人的性格被定性了,哪有那么容易更改。我一点也不温柔。

黑夜很深,手指落在屏幕上的时候,眼睛有些酸。

大概也是心有不甘,却又不得不接受自己的平庸时,那种哑着嗓子疼得心脏发梗。

这一切,我都不想被迫接受,一定要改变自己的性子。

我一直和十三说,希望合作愉快!

可人是独立的个体,当心智发展到一定阶段,它就想要自己去控制。

当你断绝所有的一切,沉浸在自己的世界里。

他们说,当你喜欢一个人的时候,孤单地待着却不孤独的时候,就是看透一切的时候。

我看穿了,但没明白,因为明白了我就不会纠结;也没看透,因为透了就是自然缘法。

可当下的我是清醒中带着半醉。我想利用黑夜的黑去参与白日的白。

曾经有一个远方朝我招手,但我拒绝了它,只愿意过着眼前的苟且。

所谓浮云遮望眼,果然近视眼就更看不清了。

有一种人很可怕,也可怜。

“恨自己比别人多。”

夜里睡不着,人就会胡思乱想。思绪乱了,就一切都乱了。

我整理了一下思绪,打开音乐戴上耳塞听了一会音乐。不是单纯听,只是乐感能让我心平静下来,然后整理好自己,按到播放暂停键,慢慢陷入沉睡之中。

一个月中,总有那么几天,烦躁不安,但我依旧在用原生的方式在伤害十三。每次出口的话,再也收不回来。

突然就把自己陷在童年时期,仿佛看到了那个委屈不甘又无处安放的自己,寻找安全感,做一些奇怪的事想获得关注。

早上醒来,我把自己掐死在昨天,发生的不可逆转,唯有一次次打造自己,让自己变得平静下来。

不会因为一些小事而发怒。

都说了!当我在宣泄咆哮过后,我得接受自己和孩子的平庸。

不是所有人都能攀上珠穆朗玛峰。留在梅里雪山也自有一番风味。

不要用自己短浅的目光去量不可估量的长路。

我一路跌跌撞撞从孩童时期走来,那些绕了无数山川的弯路,是我来时的路。

我在做妈妈,也在做自己。

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