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直播讲究傍大款,也讲究真爱粉。由于喜欢我直播内容的真爱粉越来越多,我的收入也渐渐趋于稳定,因此成了酒店的常住客人,天天躺平刷视频看小说。

如果是世俗的暴发户,肯定要叫几个妹妹来房间深入交流一下的。可我毕竟在修仙界看过很多仙气飘飘的小仙女,眼光高了不说,本身修炼需要存精炼神,对于那种活动并不怎么热衷,因此把自己过成了资深宅男。

屎壳郎则整天盯着那个绿油油的游戏,四条手臂一起运动着,有时在友好地交流战术,有时像愤怒的小鸟,和队友比拼打字速度,保护祖宗十八代。

屎壳郎除了打游戏,还负责盗版某点的收费小说,它已经学会了在兼职网站上发布任务,目前已经在手机里存放了完整版的五本神作。

我给它安排的任务是,所有的神作!因此屎壳郎深感任务艰巨,每次都为了如何安排时间,保证完成任务的同时打好游戏而头痛不已。

当我直播间的人数达到稳定一万时,我就收到了某些品牌请我代言的私信。通过一番实地考察之后,我搞定了几个品牌的带货合作。

于是我摇身一变,成为了带货主播。

再也不用坐公交车躲避人群了,就在酒店里播,依靠之前直播和视频积累的粉丝,可以试试水,要是成交量太低,就再转回去,毕竟我的直播内容,能够模仿的人目前还没有。

用马总的话来说就是,我拿着望远镜都找不到同类型的主播。

为了成为一个合格的带货主播,我也是滑到卖货直播间,一间房一间房地学习。

我的大体感觉是,卖货就像说相声,双人相声总是比单人相声好看些,所以我架好手机,调整好亮度音量,把屎壳郎揪了过来,和我一起做带货主播。

屎壳郎的出现还是挺有意思的,由于我的手机像素不算逆天,让许多人都以为这是一个套着皮套的小个子男生。

屎壳郎问我,怎么敢如此招摇,万一被公安局局长发现了怎么办。我说局长很忙的哪里有时间刷直播,一般都是局长夫人在刷。少说废话带不出去货,以后电脑给你砸了!

屎壳郎没办法,为了心爱的游戏,只能套一条短裤上身,和我一起演出。

因为粉丝积累的缘故吧,我开播之后人数马上就冲到了三千多,不像一般的小主播百十来个人惨兮兮的。

很多真爱粉都问我怎么不御剑飞行,改带货了?

我很装逼地道:“御剑赛道人太少,不够卷啊!唉,一点挑战性都没有!我年纪轻轻的,还是喜欢卷一点的赛道。”

“666”

“主动求卷,黑爷上辈子是个卷心菜吧!”

真爱粉就算你转型,也会停留一段时间支持,因此高峰过后,直播间依然有一千多的人头,足够我和屎壳郎扯皮了。

当身姿不凡的屎壳郎出现在镜头之前,人数开始慢慢地上升。

没有剧本,屎壳郎不得不临时发挥它扯淡的能力,和我侃侃而谈起来。

“黑爷,听说你转行当带货主播了,作为你的座下第一神兽,我表示很不理解,明明御剑飞行你就是男宝旺!何必要来涉足带货,从新人做起呢?

要知道一入带货深似海,在线五人凑三单,这里面的水很深的!你不怕淹死吗?”

我乐呵呵地道:“这你就不懂了吧!你想想卖货界的变化就理解了。京东用质量正品做噱头,淘宝用源头工厂打价格,本来是二分天下,貌似再也没有其他人啥事了。

可是拼爹爹在这种龙争虎斗之中,抓住下沉市场,用其无赖的营销手段和价格低廉的次品,吸引了无数抠门的人,杀出一条血路如今已是三分天下。”

“其后,又有抖音快手等平台,以短视频引流人群,开启直播带货,所见即所得,脚踩东宝,杀出三国。拼爹爹给了我竞争的自信,抖音快手在带货上的崛起,给了我极大的自信。”

屎壳郎皱着眉头,道:“怎么说,你相比于其他的带货主播,有哪些优势呢?何以如此的自信?!莫不是看不清自己,是最近网络上广为流传的‘普信男’?”

我呵呵一笑,道:“我可不是普信男,我是佛道双修的张小凡!剑来!”

一把银剑从我身旁闪出,亮瞎了观看直播的观众们的眼睛。

周杰伦三个孩子的爸爸:“黑爷,终于御剑了吗?看来我等的不亏啊!”

隔壁王大爷:“厉害了我的小哥哥,大爷收房租收破烂收了三十多年,都没有捡到一把这样的好剑!”

王者农药国服曜:“666”

马花疼之子菊花疼:“挂小黄车啊!看不起谁呢?!”

玩瑶的富婆:“小哥哥可以私吗?好想和你在飞剑上贴贴呀!”

老衲鸠摩汁@马花疼之子菊花疼:“马菊花,你要真是马总的儿子,倒是可以买一把。要不然还是别装逼了,小心主播千里之外取你首级!”

马花疼之子菊花疼:“我这是惯用语,就算我买得起也不会买,没有功力飞不起来,只能用来切菜。”

……

屎壳郎的奇怪模样吸引了不少人来,再加上我亮了一手御剑术,人数瞬间就一冲再冲上了六千多。

我和屎壳郎的眼神都比普通人好上不少,因此我们看评论根本不用多余的设备放大,也不用凑近手机看,丝毫不影响我们的表演。

我哈哈哈大笑几声,道:“怎么样啊?就这一手帅气逼人的御剑术,你还怀疑我是普信男吗?”

屎壳郎嘻嘻道:“黑爷不愧是佛道双修的普信男啊!不过黑爷啊,佛讲随缘,道讲天道,这和带货有什么关系呢?你的优势也不明显嘛!”

我想到刚刚看的一些吃播直播间里的表演,呵呵一笑,道:“非也,非也!正所谓一窍通百窍通,我既然已经进入那玄奥的修真境界,自然五官五感超人一等。就好比我这舌头。”

我收了飞剑,食指指着自己的舌头。

屎壳郎道:“舌头怎样?比别人舔得快一些吗?”

我瘪了瘪嘴,道:“竖虫休得胡说!我这舌头,能品常人所不能品,能尝常人所不能尝,东西好与不好,我这稍稍一舔,就知了一小半。

再细细咀嚼片刻,那它的组成成分,分子结构,添加剂种类含量,皆能如愿得知真相。于带货一道,甚有助益!”

屎壳郎眨了眨眼,表情夸张地叫道:“哦!真滴假滴,偶不信!这样吧,我拉一坨屎,你品尝一下,若是能尝出我前几日吃的啥喝的啥,我就信你,咋样?”

我呵呵道:“这有何难!不过嘛,在直播间里尝大便,属实有点恶心人,搞不好被官方封掉,这对广大网友来说,是一个巨大的损失!”

屎壳郎吐露心声道:“有啥损失,我看是你割不了韭菜,赚不到什么钱,才觉得有损失吧!”

我飞起一脚,把它踹出直播画面,“竖子休得胡说!观众朋友们,我的粉丝们,还有大哥大姐小弟小妹们,啊……未成年不要刷礼物啊。

今天呢,是我小黑第一次带货,没什么口才,和家禽表演一些胡说八道的胡话,大家呢将就着看看,也不用刷礼物。”

我颇为认真地将我的丹鼎祭出,瞬间惊呆了一众吃瓜群众。

扫地僧:“卧槽!这是什么鼎!可大可小,莫非是如意金菇鼎?”

老衲鸠摩汁:“挂小黄车啊!看不起谁呢?!”

我认得这个鸠摩汁,刚刚他还讽刺别人买不起,没想到学俏皮话属他最快。

玩瑶的富婆:“小哥哥,我想抓着你的鼎,和你一起顶顶顶!”

这个叫富婆的我忍不了了,赶紧出手把她禁言,免得官方错封了我的绿色直播间。

我也懒得看评论,自顾自言道:“作为一个新手带货主播,有什么不对的地方还请大家多多包涵。废话不多说,大家请听我吹!啊不是,听我说听我说!”

“大家看这个鼎,大不大?硬不硬?又大又硬!”

“唉?我咋被抖爸爸提醒了?”

“我的这个鼎,它又……它是我平常用来炼丹的!没错!你没有看错,它就是传说中的炼丹炉!”

“牛不牛逼?!

夸不夸张?!

震不震撼?!!!”

“它的功能非常多,平常啊在野外饿了的时候,可以用来当炖锅,铁锅炖大鹅听说过没,我的这个锅啊……这个鼎啊,那炖的有天上九头鸟,地上虎豹狼!

将来我道法高深之后,用来炖凤凰,炖神龙,炖鲲鲲!不在话下!嗯……鲲鲲有点大啊,一锅炖不下。”

“跑……跑题了啊,我们这个鼎最重要的功能,那还是用来炼丹的。没错没错!我除了是一个帅气的御剑师,我还是一个帅气的炼丹师!”

“哎呀,你看你看你看,有人说我吹牛逼了。这么一个可大可小又大又硬的鼎放在你面前,你是一点都看不见啊!那个……小郎给我把他踢了,现在人多,少一个两个的不怕,咱们啊,就是要给愿意相信我的宝子们留福利。”

“作为一个炼丹师,最重要的不是帅不帅,而是眼神好不好,舌头灵不灵!古有神农尝百草,今有我小黑尝万物!

之前我的舌头局限于尝草,现在各位帅哥美女们,不要眨眼,我的这一条尝遍千万药草的舌头,要来服务你们啦?!”

“唉,这抖爸爸怎么回事,又提醒我!”

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