！！！
猛然惊觉而起！
我意识慌乱地想着心中娇弱的人儿，手脚慌乱的摸索着。
忽然间摸到了一个有温度宽阔的后背。
然后！我伸出去的手像摸到了怪物般，陡然缩回。
定睛看清楚了眼前人。
“怎么是你？”
声音从我喉咙里发出来，是一个清甜的女声。
“我？怎么是女的？”
说话间，我抬手摸着自己的喉结。
没有喉结……指尖只有肌肤细滑的触觉。
“怎么是女生？她……”
无数记忆交织在我脑海中，三年来朝夕相处的画面碎片慢慢消散，最后只留下一些模糊不清的影子。
不不不！我不要忘记。
她的脸在我脑海中渐渐模糊不清，她的声音，她的笑，她的名字她的眼……
不要！不要！我不要忘记！
我用还未稳定的灵力锁住她的模样，尽力去保存关于她的回忆，费了很大的力量才勉强保存住和她重逢的前因后果。
耗尽全部力量才得以将这段记忆保存完好。
而此时我已经大汗淋漓，身体虚脱得瘫倒在床上。
硬邦邦的木板床被我沉重得身体震了一声响，此时躺在我旁边的人才注意到我的反常。
初恋转过身来，推了推我。
“做噩梦了？梦见跟谁在一起？还问怎么是我。不是我还能是谁？”
我浑身无力，一动不动。半睁着一双死鱼眼呆呆的看着他，证明我还醒着，没昏过去。
“说啊！你和谁有一腿？梦见和别的男人上床了？”
“哼！混蛋，为什么我不是男的？”
看见他我一肚子气，为什么睁眼醒来看到的不是她？？？？
原本带有微微怒意的初恋听我说出这句话，忽然邪笑起来。
“哦？你做梦搞基吗？男的和男的？有意思哦～说来听听？”
我依旧死鱼眼盯着他的脸仔细看，看了他很久。
他推搡着我反复问：“做什么有意思的梦了，梦见性转了？快给我讲讲。”
我被他问烦了，憋着一股气猛然撑着身子从床上坐起。眼中含泪心中说不清的复杂情绪。
有难过，后悔，孤单，惋惜……
狠狠瞪着眼前人。
他还是挂着一副看热闹不嫌事大的表情。
良久，我才吐出一句话。
“你不如她。”
初恋听见这句话，情绪瞬间晴转乌云。
怒意低吼着质问我：“我不如谁？你在外面有人了？”
我冷漠一笑道：“你不如她。”
初恋抓着我的胳膊质问我：“你把话说清楚，你勾搭上谁了？”
他抓我胳膊的时候，很用力，把我抓疼了。我用力甩开他的手，狠狠地推开他。
“你到底哪里喜欢我了？男人爱女人，不会让她伤心难过，不忍让她受苦，不忍她受到半点委屈。而我这两年在你家，夹在你和你妈之间，你有替我着想过吗？你从来都是你妈，你妈，你妈年纪大了要多忍让。你有真的关心我吗？”
看清楚初恋的面目之后，我想起曾经作为男人的我。当我和她在一起之后，满心满眼都是希望她开心。生怕她受一点苦，若是她的眉头稍微低垂了一丁点，我都内疚自己哪里做的不够好，惹她不开心了。
我会承担起家中一切事务，不忍她操心劳累，我会理所当然的觉得，女子如水，就像娇弱的花朵，需要加倍呵护。
而我做的这一切，都觉得不够好，不够有担当，不够有男子气概。
可眼前的这个人，会找各种理由来逃避责任。他会把所有矛盾转化为指责我不够成熟，我不够懂事不够世故，不足以让长辈满意。
不是的！
他不爱我，为何我到现在才看清？
果真是当局者迷啊。
初恋不愧是他，他根本不会心虚。反而比我更气。
“你做梦发什么神经？我不喜欢你怎么会违背父母来娶你。我妈又不是一开始就不喜欢你，你自己做了什么你自己不清楚吗？你觉得自己做的够好吗？做事还拿着手机看动画片，我妈看了不该说吗？我不该帮着她吗？你说你平时像样子吗？”
“哼！”我冷哼一声，冷眼看着他。
真是懒得与他争执。
“你不要太过分了，你自己做梦对我乱发什么脾气？觉得过得不好做梦都和别的男人在一起是吧？我看你真是疯了。”
初恋情绪已然被我点着，就像一颗随时要炸的炸药桶。
结果我迅速冷静下来。
问：“现在几点了？”
他可能是被我突然的冷静影响到了，也冷静许多。
他低头打开手机看了一眼回复道：“才十二点，赶紧睡了下午起来赶货，你这段时间辛苦了，我跟爸爸说了今天可以多睡会儿。”
我转头看窗外，窗帘没拉，此时光线刺眼，应该是中午十二点。
慢慢的，我想起来了。
我们早上七点左右下夜班回来，随便洗洗躺下沾枕头就睡了，没关窗帘。
到现在才过去四五个小时。
可这四五个小时恍若隔世。
梦里生活的许多个片段都好真实，距离我初次感受到自己变成男儿身好像过去了很久很久。
可如今竟然只过了短短几个小时。
这短短的几个小时，我几乎连性取向都变了，变得不适应自己的身体，变得讨厌男的，变得希望躺在我身边的是她。
我花了好几天才缓过来，每天醒来都要低头看看自己的胳膊腿，看到是纤细的胳膊会感到失望。
可这种失望又让自己觉得可笑。
那天醒来后，我一直在想，究竟是她蛊惑了我？还是我真的对她动了情？
扪心自问，我不想她离开我。这种感觉有些失魂落魄，有些伤心欲绝。
在失去她的这几日里，我开始思考她对我说的那些话。
她提醒我做自己，希望我像以前一样开心，她说看到我过得不好了，压抑了，为什么不像从前那么开心了。
原来她都知道啊。
她都看见了，却不忍心唤回我。直到我遇到人生低谷了，才用尽全力来提醒我。
我决定再给初恋一次机会，两个人能在茫茫人海中相遇相识到结婚很不容易，最后再试一次，如果真的没有缘分也不遗憾了。
这一次，下班以后。我对初恋说：“要不我们还是和你父母分开吧？我们俩现在也学会了一些，可以先去别人厂子打打工，试着离开父母独立成长，你总不能永远在他们身边吧？而且你妈妈和我也合不来。”
初恋这次态度很好，破天荒的同意了我的提议。
他说：“好啊，那就先休息一个星期，下个星期走行吧？”
没想到他答应的这么干脆，我以为属于我们的好日子终于来了，终于可以夫妻同心了。
可是他泡了一个星期的网吧。
两个星期。
三个星期。
一个月后……
我终于忍无可忍，手里的钱已经花的差不多，他还是不肯出去找工作。
并且，他说：“一个月了？那我妈气也消了，现在正是忙的时候，我俩先去帮他们的忙，他们年纪大了干不了几年就要退休了，你再忍几年。”
我简直不敢相信，当初那么干脆答应我离开父母的人是他吗？
人与信，无以立！
最后我与他大吵一架，这次他没有生气，满脸堆笑哄着我。
这次，我再次想起了她的眼，她的笑。我知道记忆里的她还在帮我。
这次说什么我都不会再上当了。
“嗯，好。你先去帮忙吧。我想去看看我妈妈了。”
我冷眼看他，语气冰冷。
“对啊，我怎么没想到，你就说去看看妈妈，你妈那边也不远，坐高铁一个小时就到了，明天我陪你去，你先玩一个月，到时候我妈一个月没见你，说不定会想你的。”
“现在，等下就走。”
我低头掏出手机订票，只订了一张，这破地方我一刻都不想待，但是我不会说离婚，因为我们没有结婚证。
也不会说分手，我知道他会黏住我不放。
只能找个借口不动声色的离开。
“这么急干嘛，吃了饭我陪你一起去。”
“不用你送，我自己会走。”
大概是我的态度从来都没这么冷过，初恋似乎察觉到我暗下了决心。
他更加态度温和了。
“你没生气吧？真的不要我送吗？”
他意识到怕了？可我不能让他认为我要甩掉他。所以我压抑着心中的厌恶，换了一副温暖的笑容看向他。
“怎么，我去看一下我妈妈，你怕我跑了吗？你放心，我会主动回来的，你去帮你父母的忙，我就是散散心而已。”
“真没生气？”
“真没有，别乱想，爱你哦～”
哼！其实我的内心潜台词是，你现在说你养我，你带我走，我可能还会再原谅你一次，可你什么都不做，那我只能用欺骗来脱身。
所幸初恋并不了解我，不知道我的真实想法。
他让我一个人走了。
没错，没有送我，让我一个人走了，他甚至觉得我去我母亲那边反省自己的。
甚至还嘱咐我，去我母亲身边要学习为人处世什么的。
从我独自坐上动车离开的那一刻，我们之间的缘分彻底尽了。
人之间的因果就是这么奇怪。
猝不及防的来，覆水东流式走。
该死！最不信因果的我，也在这里说着因果。
多年后我再回顾和她的故事，感慨万千。
不是我成全了她，而是她度化了我。
【再续前缘】整篇故事里的人物名字是虚构的，但故事是真实发生在我记忆里的。
它是介于梦和现实之间的事。
因为它真的影响到现实中的我，也影响了很长一段时间的我的性取向。
不过我最后还是坚定的直女。
为了读者区分而取的名字，并不是乱取的。
陈玉回：
在写这篇故事前的一个月，收快递的时候偶然间瞥见一个人的名字。叫“陈回玉”
看见这三个字的一刹那，我怔住了，眼前淡然出现她的影子。虽然忘记她的名字，可我知道不是这么念。好像是玉回。
然后我坐着等待这包裹的主人，直到一个白发苍苍的大爷从我手中将它接过，对我说了一句谢谢。
我抬头蓦然说了一句：“寓意很好的名字啊。”
那老爷爷点头笑了笑，转身蹒跚离去。
他身上没有任何我熟悉的气息，感应不到任何东西，就是很普通的老爷爷，可是他的名字令我恍惚。
叶竟陵：
我后来嫁过来的这边有个叶家村，村里有个男人对老婆非常非常好，以至于我认为这个村的男人都很好，都会默默守候心爱的人。
他的父母的确死于洪流。
这本书一开始我就介绍过，我出生的小镇，自古以来就水患频繁。而我们这里古称竟陵，索性就以此为名。
李时寒：
我是冬天生的，最冷的那一天。
她在我怀里流血的时候，身体真的很凉很凉，凉到我心都被冰封了，再也不会对任何女生产生感情。以至于我在现实中醒来后，也不敢让任何女生靠近我，牵我的手。
我会脸红会心跳，会忍不住想，不如她。
写今天这章的时候，我单曲循环反复听《弱水三千》
当歌词说到“爱的桥段教我怎么写”的时候，我真的好惆怅，我该怎么写才能写出她千分之一的执着与柔情？
到这里她的故事全部完结。往后我也不会经常提起她，对你们来说故事可能是假的虚构的，可我真的会心痛，写她的故事会呼吸困难，心悬在胸上闷的很。
你们知道吗？我醒来后坐在床上，想喊喊不出来。
我是想呼唤她的名字的，可是醒来后就再也想不起她的名字了，想不起来了。
就突然失语。
那时候我不知道这是我的debuff，我忘了自己记不了名字。
我就觉得自己真该死啊，还觉得心痛呢，心痛到最后名字都记不住，真虚伪啊。
可，最后她在我怀里的悲凉，我这辈子都不会忘记。
这种刺骨的寒冷我再也不想有了。