我在顺丰快递那里，无意间瞥见了一个人的身影。只能说太像阿颖了。也许他就是阿颖，只是我太久未曾见他，记忆衰退，竟认不出他来了。
他原来那样普通。普通的甚至比不上任何一个平凡的人。他嚼槟榔的样子甚至比任何一个平凡的人还要油腻。我究竟是为什么会爱上一个这样的人？大概是我太容易被只言片语所欺骗了。
他听到我的名字，好像也有片刻的停顿。我们曾经默认，若是再见到彼此，就当从来未曾认识过。
你是否会真的感到愧疚？还是在假意的愧疚之后，会因为对我长久的身体和经济的欺骗感到骄傲和快乐呢？还是会背地里逢人就说我很愚蠢很好骗呢。只能怀着最后一丝希望，希望我们遵守诺言，不曾向任何人说到彼此吧。
不得不说，对于当时的我来说，你的这场骗局无疑是成功的。至少我未曾刻骨铭心的恨过你。甚至还怀念了很久，你当时给人的感觉。为什么会这样呢？本来甚至你不如我遇见的大多数人，只不过比较聪明，情商比较高，会些言语，会些虚假的承诺。那些对成年人来说，看似毫无意义的东西，在我这里却是致命的吸引，从开始看不上你，到最后甘愿把自己全奉上，甚至愿意借钱给你，这对你来说很自豪吧。男人很喜欢这种女人被拉下泥潭的感觉吧？
空有一身文学素养，教师出身的爷爷，却用来骗钱骗爱骗性，实在可悲。
但这一生总会欠一些债，辜负一些人。不是所有的过错都可以被原谅。
我想问他要他欠我的那三百块钱，他终究是没给，甚至没有回复，我也没有非要撕破脸，但此生终究也不会再有言语。我知道是这样的结果。至于这背后掺杂了什么，我已经完全不在意了。他说的话，所有的话有多少句真多少句假，也完全没有意义了。
要说恨好像也恨不起来。质问也拿不到钱，也没有必要。凭他自己吧，如果觉得那个钱是我该还给他的，我也无话可说。就当我再一次赌输了罢了。倒也没有用了太久的时间，也就两个多月。
我早该知道他会这样的。他怎么会舍得为女人花钱呢？我其实之前也没有奢求他给我什么。但他完全可以不要画那些大饼，就为了骗我画了那许多的大饼。也许这些都是他不费吹灰之力就可以完成的。但中间还是有点可悲，也许可悲的一直只有我，他是胜利者。
但是我今天见到他了，从此也好。不便再想着要和他联系了。他吃槟榔的那副样子刻在了我心里，我也就不会想着他有多好多好了。
晚上回来当一个人安静的时候，我突然想起了那首歌“说不出爱别说谎，就一点喜欢。说不上恨别纠缠，别装作感叹。就当作我太麻烦，不停让自己受伤。”我好像突然越听《说散就散》越想好好抱一抱自己，突然就想泪目了。多年以后终于还是完全听懂了这首歌。
永远没有办法理解人性的。就像早些年我特别喜欢的那位意外过世的男同事。他说很看好我。他的学生也非常喜欢他。但其实他经常家暴他的妻子，甚至经常在众人面前提起最后悔的事情就是娶他的妻子为妻。我无法想象他的妻子该有多么的窒息。直到后来朋友跟我说起他过世后，他的妻子生活得很好。
我后来是这样跟别人吐槽阿颖的：妈的那家伙还找我借了几百块钱，我说我被银行起诉了，他都不还我。还他妈玩失踪，我真的想让他死。他终究还是成了我故事里的反面教材。连同那位交通局的阿锋。
所以实在要说的话，我去年下半年也是尤其失败的。但今年反而是清醒了许多。也逐渐变得没那么焦虑了。骗人真的挺没意思的。骗得了一时骗不了一世，你掠夺的东西总会有一天报应到你身上的，我总是相信这件事情的。
阿颖最终还了那三百。在我拉黑他的某天的快凌晨1点的时候。直接向手机号转账的。
如果说我没有给他机会，倒也不合适。我是在某天突然想买一个门帘。发现微信里余额莫名多了300块钱查看账单才发现的，发现他前一天的凌晨1点转给了我300块钱。
他还了钱，那就最好不过了。至少在我心里的印象不会再差到那个程度。
我不知道他最终是哪根神经突然发生了改变。突然良心发现，想起还我那300块钱。大概是我对他说的话有所触动吧。但事实是如何已然不再重要了。重要的是他还了钱。重要的是给这件事画上了一个完美的句号。