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可以说,那段时间,我和哥哥算是相依为命了。

但不知为什么,可能只是我的感觉,也可能就是农村人都是习惯如此?我们的关系也不亲密。

没有什么哥哥对妹妹的照顾和宠爱,反而可能我照顾他比较多。

因为农村人的某种固化思维,女性负责柴米油盐,所以,经常,哥哥还在外面玩的时候,我需要帮忙烧火、洗米、洗菜、切菜等一系列厨房的活动。

农村人没什么知识,也只知道些“吃饱穿暖”的道理。

这大概也是哥哥,作为家里年长些的孩子,却养成了一个骄纵的性子。

小时候不懂,长辈的命令就是命令,心里再怎么委屈,照着去做就是了。

随着年岁的增长,书读得越来越多,看到的世界越来越大,内心的矛盾也越演越烈。

我也曾经认为,家人就是一切。

这里的家人,指的是有血缘关系的家人。

课本上说,“家”是一个温暖的词。

因此,十几岁的我对“回家”充满了柔情。

然而,天不如人愿,或者说,家里的吵闹和温情,都不能如我所愿。

我的世界里,理想和现实一次又一次地碰撞。

最后,在他们一次又一次地,从我的大学毕业到三十岁,催婚甚至逼婚过程中,我的那颗“回家”之心——死了。

我不是一个坚强的人,也不太会直面挫折。

我不是鲁迅口中的“真的猛士”。

我不是一个好青年。

生活给了我很多不大不小的磨难,却从来没赋予我闯关的技能。

我摔得一懵又一懵,努力像书中说的那样,试图做到“犯过的错不再犯”。

可惜悟性始终不够高,最终,那拼搏的精神气,还是被现实的“磨”给磨没了。

我这头笨驴,还是向所谓的“命运”低了头。

好笑的是,我曾经还心高气傲地说过,一定不会像父母那样向命运低头。

我以为,我也可以像某些“白手起家”的企业家一样,通过努力,吃些苦难,然后像他们一样,成为一个成功人士。

痴心妄想。

我没有他们那种坚定的意志,遇到困难可以百折不挠。

我也没有他们那种视死如归的闯劲,不见黄河不死心。

我也没有他们那样的聪明头脑,经商天赋。

我和他们差太远了。

所以不认命不行啊。

不认命就活不下去啊。

于是,我成为了今天的我,一个想要躺平,追求躺平,又无法完全躺平的人。

非常矛盾,非常无奈。

生活总是这样,让人不知道该以什么样的表情合理地面对它。

……

又一觉睡了过去。

素素又准备了早餐。

今天是两个包子加一杯咖啡。

中西结合?

哈哈。反正我不挑食,什么都可以,什么都好吃。

就是懒了点儿。

但胜在对别人准备的吃食,都是开开心心入肚的。

毕竟自己不爱做,别人还给你准备了,那不是应该感谢人家嘛!

如果还要抱怨的话,人家下次不给准备了怎么办?!

那时候就该难过了,后悔了,抱大腿祈求原谅了。

吃完早餐,洗好杯碟,我也开启了我的一天。

先活动活动筋骨,走路2公里,然后坐下来码字。

大约每隔一个小时就起来动一动,不然坐久了,膝盖、臀部都会难受。

唉!年纪大了呀,没办法。

得开始注意身体,研究养生方式了哦!

今天的码字还算顺利,写写停停,没有特别卡壳的地方。

中午又是吃的外卖,吃的有点儿多,有点儿撑到了。

只好又开始步行2公里。

拿了手机点开自己目前正在追的小说。

边看小说,边步行。

就是有点儿累眼睛。

一整天下来,有时候四千字,有时候六千字,光是打字的话,是不难的,甚至能早早完成,不用动脑,安心歇业。

写故事,难就难在对故事整体的构建,对人物和对细节的描述。

还有上下文的连接,也很重要。

有些男性作者,逻辑思维很强,可以做到首尾呼应,并且,所有自己所挖的坑,都可以一个一个填上。

文字功底又行的,整个作品看下来,就很舒爽。

堪称完美。

我也想写出那样几近完美的作品,奈何,好像脑子不太好使。

好吧,我自信点,把好像去掉。

我那简单得迷人的脑子,搭建不了那么有逻辑的东西。

不过写写流水账,我行啊!

记录记录生活的无趣,我行啊!

哈!

人活一生,就得不断地鼓舞自己,激励自己,让自己作为一个废物的本体,不那么地焦虑。

不然可是容易抑郁的哟!

抑郁症是富人的专属疾病,咱穷人可享受不起哟!

那医药费多贵呀,平时我可是连感冒发烧都靠九九九解决的呢!

什么小病小痛,习惯了就好了,没什么大不了的!

它要真成了大病大痛,反正也没钱治,那就学学猫猫狗狗,找个安静的地方,把自己埋了呗!

还能怎样!

这世道本来也没待我多好,我还能对它依依不舍咋地?

若是到了那个时候,还有人舍不得我,那我就把我的所有都给ta。

也不是什么多好的东西,除了钱能用(如果有存款的话),其他的,对别人来说,应该都是生活垃圾了。

遗嘱什么的,是没有的,也多余。

二十出头那会儿,还会煽情,想到死亡的事儿,然后会学小说电视剧里的有钱人,想一想遗嘱什么的,然后想了大半天,发现自己根本什么都没有啊。

只好在写了好大一段文字后,说,这,大概就是我的遗产了。

哈!

不知道是不是有好多迈过了三十岁门槛的人,对自己十几岁二十岁的青葱岁月,都有一段类似的感慨呢?

我二十岁的时候,曾发现自己一无所有,现在三十岁了,发现自己还是一无所有。

但这十年的跨度,感叹的是同一个词,心境却完全不同。

二十岁时还充满对未来的期许,三十岁了,就有些心如死灰。

至于死灰能不能复燃呢,咱们且行且看吧。

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