虽然我应该按照顺序来写。但如果后面到字数了，我就不会再写放学的事了。所以我还是先写今天放学的事吧。
放学，dyy在说今天，zsc.dtt.dzj又在说他偶像马嘉祺的事。然后一开始骂了dtt.zsc，后面就一直在骂dzj，但当时我是只听到了zsc.dtt在说马嘉祺。我并没有听到，dzj在说马嘉祺。当然，我没听到，并不代表没有。然后我就说怎么只骂dzj，我不太记得了。大概是我说了什么，然后。dyy就大声的反驳了两句。我说了，我不太能被吼。被吼的话，我就要愣住的。然后就沉默了一段路。我才缓过来。然后我就在想我那句话到底要不要说？我就想着这有什么好那个的。站在我自己的角度。骂就骂呗，能怎么样？骂的是我自己，我也不会怎么样，嗯，可能因为和我本来就不是很会骂人有关。然后我就和他说这些都是假的，他说了又能怎么样呢？只要你自己知道，不是真的就好了。我可能就是抱着清者自清的心态吧。毕竟马嘉祺又不是什么身边的人。他是大明星啊，又不会对他造成什么名誉影响。如果说的是我自己，我还要反驳几句，说的是个大明星，这有什么好反驳的呢？说的是我自己说的，是我身边人说的是我的亲人。这反驳我觉得理所当然。但是他是一个大明星啊，这有什么好反驳的。我永远共情不了明星吧。是的，因为我仇富。因为我自己穷，所以我不能共情那些比我有钱的人。人之初性本恶就是这么简单。最真实的想法脱口而出。我才不想装成什么很善良，很善良，能理解所有人的样子。可是社交的时候就是要装。当然，我现在已经把社交减的特别少了，因为我不喜欢装。我总是在幻想着世界末日。可不就是盼着哪一天资本能不要凌驾于老百姓之上。当然，这完全是空话。等世界末日来的那天资本活的概率。肯定要比我们老百姓多的多。
我从来就不想为了任何人而活着。我只为自己而活着，所以我很自私。所以我很不理解追星的人。有些人追星能够激励自己奋发向上。这个我可以理解一点，因为有时候我也会采取这样的措施，但我从来不抱希望于网上的明星。有些人就是纯喜欢我，真的不太理解现实中连面都见不到的人，又是怎么喜欢上的呢？明星要是塌房的时候又要伤心一阵子。费钱费力费时。所以意义是什么呢？有时候真的感觉自己是个机器人吧。说白了，他们不就是喜欢他的脸吗？把这些明星当什么了呢？获取正面情感的渠道？一个人是不能理解所有人的想法的。所以我不说这个了。
而且zsc说他的马嘉祺的时候，他还在笑，不是吗？虽然我能理解这就和拉伸一样的。我不想被这么说，但是因为他演的很搞笑，所以我就想笑。但我本身并不觉得拉伸是一件什么样的事。如果他骂我，我不会笑。那他自己都笑了，那是因为什么呢？其实也没说什么，马嘉祺不好，就是玩马嘉祺的梗。但这些梗我都不是很懂，我只知道是在说马嘉祺的梗。
追星的本质不就是资本主义再一次收割老百姓的草吗？那一点点的正面价值，真的值得应付这么多负面情绪价值吗？
又跑题了。
他说他自己没有滤镜，那为什么？zsc说的时候他就笑。dzj说他就讨厌，就要骂他呢。真是喜欢把自己说的高尚。他根本就没有看明白我在说什么，又自顾自的把我的话拿来照搬。我不喜欢这样的行为。不懂装懂，还装在懂的人的面前。有时候我真的不知道该和他说什么。
和他反驳真的很累。他惯用反问。光用别人的话来说。我要解释起来，又要用多久？所以我选择不解释。然后他还认为是一个空子，一直说。心累。
他说我帮dzj说话。我是不是真爱上他了？我说什么？我说是啊，我好像真的喜欢上他了呢。那个时候我好像还在企图好好沟通。
后面就和我说我有滤镜。所以我觉得他是好的。等他骂我的时候，我就不会这么说。可是他有没有思考过他在什么样的情况下会骂我？每个人对待每个人都有一套不同的处事风格。不是每个人都会对每个人做相同的事情的。真正的换位思考，永远也做不到。拿我的话说，你说过......我真的不知道该说什么。我还有杀伤力拉满的一句话呢。要这样的话，我也可以说。你说过，反正骂的不是我嘞。(之前我和她说。zsc发癫骂我的时候。她就说反正骂的不是他。)但我没说。因为我觉得无所谓了。争这个一点用都没有。他只是想要一个倾诉的，想要一个发泄的窗口。以后他爱说说吧。我绝对只会说嗯啊哦。要不是我看他很生气，我真的想要帮他改善这种生气的心情，我才不会费心费力的去和他说，不要把他们当一回事。然后说两句dzj的好话。问一下，怎么只骂dzj，是的了，我又对他有超级超级深的滤镜了。呵呵(?????) 是的了，我已经爱到他，爱到无法自拔了。呵呵(?????)
昧着良心骂人，我其实真的做不到。所以我总是不善于说别人的坏话。我顶多骂骂zsc了，因为他真的有病。是个白眼狼。骂我骂那么多句。让他道句歉都要死掉了。可dzj会给我道歉啊。自从我夸了他两句之后，他也没有再骂我了。zsc呢，我想都不想说了。白眼狼。而且我从头到尾都从来没有骂过他什么之前。他就说什么看到我做呕什么什么之类的话。有病吧？就是一点一点在消磨我的耐心。是这样的，两句道歉比什么都好。那时候我问他为什么只骂dzj，他就说他觉得dtt比dzj好。zsc更是不用说了，因为喜欢，所以偏爱。
说出来真是好多了，比憋在心里，要好受多了。真是要气晕我了。反正以后他们的事我都不想掺和了。爱骂骂吧，跟我没关系。我是一个自私的人，我才不想多花时间浪费在他们的事上。还影响自己的心情。
今天上午。嗯，总体来说也没什么特别的事。语文老师说中一个个到他那背诵。《送东阳马生序》第二节下课的时候没去。我在写题目。写语文刚刚出示的两题。再者，人也太多了，估计背不完。于是第三节课下课。我就拉上dsy赶紧去了。
也是背完了。哈哈，老师们还开了空调，暖暖的。不过只允许三个人先进来。哈哈，然后还有什么花？那应该不算是花，反正是植物。他们在说开了和没开那些老师们。哈哈，貌似是语文老师送给他们的。哈哈。那倒不像是花呢。没有艳丽的花瓣，只有绿绿的东西。
背完就上课了。第四节课是历史课。讲了一下卷子。我历史选择题错了五个。如果全对的话，我不就有67了。哈哈哈哈，下次我就要再仔细一点，都是后面出错，有几题不该错的。
感觉我的气还没有出完。还是没有完全平静下来。造成的影响真是太大了。
上午的几节课间我都在写作业。这也侧面导致了我下午没有作业写，不知道干什么。
哈哈，dtt还真是听我的话呢。他又开始唱歌了。然后我就叫他唱苹果香。他真的唱了。后面我又让他唱孤勇者。他也唱了。我又叫他唱了一次孤勇者。下午的时候又叫他唱了一次孤勇者。他都唱了。哎呀，他一唱我就想笑，我开心了。哈哈。这是一种需求被重视的感觉吗？但其实还好，我只是单纯想让他唱了。不像某个白眼狼啊。之前让他唱个小星星都不唱。
然后就直接中午吧。中午写了道物理题比较简单。是老师让我们写的。中午dyy也问我数学题。然后我就教他把三条边都求出来了。然后题目是求这个直角三角形的周长和面积。我是真的想不到她连直角三角形的面积都不知道怎么求。这是三年级的知识吧。 我只能说六六的。一个中午他就只写完那两道题，然后物理题还没写。她就说，dwh.zsc都是抄别人的。但是这有什么好提的呢？自己是自己，别人是别人，总是把自己跟别人比干什么？
然后第一节课英语课，因为他们打牌，所以那些打牌的人都要在英语课上站上20分钟。
我今天也没有特别招惹zsc，然后他上课站的时候。站着站着就开始做些运动。说站着好累啊，他要拉下伸。我只能说有病。但我也不明白我自己是怎么想的。我当时就是想笑。我觉得可能和我的心情有关吧。今天本来我的心情还不错的。因为作业早早的写完了。现在的心情难说。
物理课的时候。zsc.dwh就没听了，他们全程在下五子棋，或者在玩什么别的东西。我的大脑第一联想到的就是五子棋了，因为他们一个画一下，一个画一下，当然也有可能是别的什么棋。没有什么比五子棋更好猜了。
现在化学课上我都懒得听了。也不算懒得听。对自己陷入了极度失望。所以我一边上课写今天学的这一课的化学小练。一边听。这样我就可以在课上完成作业了。当然，这样的效率一点也不好。会漏掉一些，但是我觉得我不漏掉那些也没什么卵用。我不漏掉，也会因为走神而没听到。写作业反而还能让我更加专心。
第三节是政治课。政治老师讲完卷子之后，剩几分钟给我们写作业。不过那个时候我的作业已经写完了。所以我也不太清楚我要干什么。于是就开始写小日记。但也没写多少。
下课十分钟之后，我也不知道该干什么。于是就在教室到处转悠。一会在外面看看，但是外面太冷了，不得已我又跑到教室里来了。然后又看到电风扇开关上面张贴的表。是体育成绩的表。我之前有说过，但当时我没有仔细记住我的成绩，也不记得自己的得分。于是我就按照自己的成绩比对了一下。按照上面的成绩的话，那我现在能拿51分。已经很不错了。主要还是50米，差了一点。长跑的话，竟然只差1分拿到满分。跳绳是0.5分。50米就有些逊色了。不过这还是我失误的成绩，我觉得我应该能够更出色一些。当然，跳绳那里的成绩是159到172。我仔细看才发现差的这么大。其实我也不太确定，我现在能不能跳159个，毕竟最近都没有练了，体育老师也不会给我们练跳绳。我觉得我应该跳不到159个了。那差不多50分。就还差个十分。然后跳远和跳绳是选一个的。立定跳远的成绩我也看了，17分的话，我只能拿14分。三分的差距很大的。只恨自己的腿不够长。不过我也没有想过要选跳远了，毕竟跳远很容易被误判作弊。那是要算零分的。不保底。
最后一节历史课，老师也是让我们都写作业，但是我的作业已经写完了。我无聊了很久，然后才想着去看一下单词。
哦，对了，我好像漏说了一件非常重要的事情。dsy的小练不见了。
说是昨天就没传到。然后dzj说。昨天他把小练放到zsc桌子上，让他传给dsy的。但是zsc就是说没有，他昨天只带回了他自己的一本小练。他桌上根本就没有。
昨天作业是有小练的。然后我在英语课上的时候。我突然看见zsc桌子上好像有一本英语小练。他的书是放在右边的。可能因为他现在坐右边的关系吧。他之前放左边，然后现在放右边。然后我就突然想他肯定是忘记给dsy了。并且我又问了一下。dsy英语小练发了吗？又看了看自己的抽屉，确定了没发？但是这样怀疑肯定是没有效果的。然后我就做了一个非常大胆的举动。我就把那个小练给抽出来看了一下名字。反正不是dsy的那个字，我也看不懂，像是阿拉伯文。我还愣着看了两秒，居然不是。这一点也不应该。我那个逻辑多么的完美合理。然后他就说拿来呀，是他的小练。然后骂了我两句。我就反问，为什么没交？然后他说他就是没交。。。。这个举动我不记得，是在他拉伸前还是在拉伸后了？我真是无语了。他肯定是有点霉运在的。偏偏他一坐过来，dsy的小练就丢了。
后续就是。英语老师拿了一本五班的人都不学的小练给dsy。
很好，我也正式可以解释一下，为什么看不到gzh了。
听物理老师说。隔壁五班只剩40个人了。把那种不学的人都赶回家去了。就是不认真听课。也不想认真学习的人赶回家去了。物理老师说让我们班把吵的也给赶回家去。他说第二次，昨天也说了，但是我忘记写这个事了。真是六六的不该的。gzh长的一副乖乖模样，怎么可能是不学习的人？唉，没有办法了。真是心痛啊。他六年级的时候还参加了补课班呢，怎么就是不学习的人了？我真心痛啊。
我今天不可避免的又和zsc说了几句话。我真服了。我好像知道为什么我讨厌ch了，就是因为他总拿别人东西。总拿dsy东西，让我回忆到了我小时候那段不美好的经历。我真的特别讨厌丢东西。 我每次丢东西都会怀疑我是不是又要陷入那种环境了。我现在回忆我小时候都很崩溃。我的书突然就不见了，然后明天还要上课，谁懂啊？然后我只能和同桌共老师一问，我就只能说没带没带。一连买了几天没带，然后就被老师骂了。那个时候我在网上买的书还没到。我真的一点也不喜欢这个样子。以至于那个时候丢书丢怕了，我天天中午带着书包回去。但事实上根本就不是在学校丢的书。是在我家里丢的书。这种情况到四年级才停止。因为四年级之后我就不经常出去玩了。我就天天宅在家里看电视。那会也是疫情不让出去玩。
直到五年级的那个暑假，真正搬家，我才终于真正摆脱了那种丢东西的境地。真的，换了好多次门锁。依然无济于事。我还记得我1，2年级的时候。因为丢东西，我爸爸专门买了个柜子，并且给我们锁，让我们每天放学写完作业之后，把书包锁在柜子里。有一次我回家。我就发现那个柜子破了碎了，被人用斧头砍裂了。我当时是怎么想的？我不知道是什么，我不知道是不是斧头，反正那个柜子就是破了。破了还远远不止他，就是损坏了被人恶意的损坏了。然后我的书也是毫不意外的丢了。而且那个时候我的暑假寒假作业也会被偷。就在家里会被偷。那个时候我真的很崩溃。上了锁，依然无济于事。以及我的本子，我的橡皮都会被偷走。偷钱啊，不要偷我的书啊。所以这些事也可以证明他根本就不是一个普通的小偷。啊，后面是一个亲戚偷的。我真的好崩溃，那段时间。我怎么知道的，我亲眼看到的。就算是亲眼看到了，也不能阻止这种行为，就因为是亲戚。所以四年级之后。我就天天坐在家里，哪也不去了，很少出去玩了。对，就那个时候以前。我妈妈每个周末都会带我和弟弟出去玩。但是从四年级之后就再也没出去玩过了。也有我出去玩，但是家里必须得有人在。不然我不会放心出去玩的。这就是我的心病。而且他是光偷我的书啊，他不偷我弟的书。我真的是要崩溃了，好吗？我有次找到了丢失的书。是在我那个亲戚家里玩的时候。意外从一个麻袋里看到了我的书。然后之后丢书的时候，我每次都期望着能从麻袋里再找出我的书。但只有那一次。我都不知道我小学怎么过来的。只能说小时候我太坚强了。
以至于我每次丢东西的时候都想哭。那个时候，dsy小练丢的时候，我也很震惊。但是我看向dsy，他眼神里就没有太多的波澜。只是淡淡的说了几句，谁把我小练偷了？如果是我，肯定非常惊恐，然后想哭了。经历决定态度。
那个时候我爸妈还说我自己收拾不好东西。鬼知道我小时候哭了多少次。说多了都是泪。
虽然我并不是多爱书的人。但如果丢书和丢钱，我宁愿选择丢钱。
今天的话题真扯的太远。所以我肯定不要和zsc有过多交集。不要把我的书也给倒霉丢了。
还有今天历史课的时候。zsc又跟发癫了一样。用嘴巴模拟放屁。然后放一个就说是whb放的屁。关键是这么明显的行为。ch.xhl还在那里说whb怎么又放屁啊？附和zsc，丢英语小练的时候zsc也是说whb偷的。我一点都喜欢不上这样的行为。虽说没有绝对换位思考，但人就是爱多想的。要换我的话，我肯定就想哭了。一堆人在那里笑。不多说了，泪失禁是真的会哭的。光想想我现在都有点哽咽了。我真的好假呀，怎么会有我这么假的人？我都有点心疼whb了。
然后whb也有点生气了吧，但也只是丢丢试卷丢丢纸团这个样子。然后他的试卷不小心朝我这边丢到地下了。然后他马上和我说了个对不起。zsc还在那里笑。我也只看了一下，没有帮忙捡，因为zsc在往这边看，看到他就恶心。主要一节课，他不是只弄了一次。他反反复复差不多弄了十多次。其实有些夸张了，但七八次是绝对有的。whb心理能力承受真强。他这些行为都好下头啊。可是人就是有从众心理的。一堆人在那里笑。然后让我也想笑，可是我心里根本就不想笑。我的身体真的不是我的吗？只要我不思考的话，我就会想笑。然后我只能在脑海里想，为什么要笑呢？这有什么好笑的？然后陷入沉思，才能拿回身体的主权。
有些事真的让我好头疼。zsc赶紧滚走吧。我现在都怀疑我对他的不是心理系喜欢，而是生理性喜欢。因为我看到他，我就呆住，然后赶紧移开视线。我都不理解，我为什么会这样。我每次感觉到他往这边看的时候。我就假装去看dsy。
而且不知道是为什么，也许秉着敌人的敌人就是朋友的道理。zsc这几天总往ch这边看。叫人有些犯恶心。
真不是我在故意说什么反话。但确实我在学校一副态度，在家里又是一副态度。所以我才想着这可能是激素大脑的影响。所以我才在想，这到底是生理性喜欢还是心理性喜欢？我完完全全知道他烂透了。根本没有什么值得喜欢的。