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你认为情侣之间最舒适的关系,应该是什么样的?

可能有人会说,两个人都会体谅对方,愿意沟通,懂得照顾另一半的情绪,生活里知冷知热,两个人有说不完的话,三观很契合,彼此都非常默契,一个眼神就知道对方的想法。

这些都对。但我认为,情侣或夫妻要想有舒适的关系,有一个一定要有的条件,“两个人至少有一方,是安全型依恋。”

如果没有这个条件,感情破裂的可能非常大。

我举个例子,在感情里,如果一方喜欢回避,出现矛盾,当你想要解决问题时他沉默、不回应;当你想要和他沟通时,他也表现出不耐烦。

遇到这样的伴侣,很多人都会很焦虑。看到伴侣一直回避,不解决问题,就会逼着他表态,强迫他回应。他感受到的是你的压迫和控制,以及锋利的情绪,让他感觉很难受;你感受到的是他一直向后退,遇到问题不解决,你的内心很焦虑,也会很痛苦。

但如果你是安全型依恋,在他回避后,你不会焦虑,反而会想办法让他学会正向表达,询问他的感受,给他空间让他消化自己的情绪,他感受到你的理解、体谅,也觉得你懂他,慢慢也会培养出正向沟通的意识,感受到了爱,逐渐也会从回避型依恋变成安全型依恋。

我们可以看到,在上面的感情里,感情出问题不仅是回避的那一方的问题,焦虑的一方也有问题。

而好的感情,就需要我们至少有一方是安全型依恋,不焦虑、不回避,情绪稳定,知道如何去爱一个人,并带动对方去改变。

所谓舒适的感情,本质就是两个懂得如何去爱的人在一起,他们的感情里流动着彼此的爱,感情有互动、有回应。

但如果我们和伴侣都不是安全型依恋,就需要我们去积极改变,成为“安全型依恋”,把感情幸福的可能掌握在自己手里,积极经营我们的感情。

现在的人在感情里太匆忙了。

认识三天就告白,追不到就换目标,恋爱一个月就谈永远,什么都没准备好就想结婚。

我觉得两个人在一起,一定要因为爱情。不要因为寂寞,因为感动,因为好奇,去选择一个人的怀抱。

年岁渐长,你会发现,一切的爱与分离,都始于慢慢了解,慢慢磨合。

你们在时光的洗礼里,知道了谁是值得你付出一生陪伴的人,也从失败的感情里,懂得了很多道理。

孙燕姿的遇见里,这样唱道:我遇见你是最美丽的意外。

我一个人的时候,善待自己,也憧憬你的出现,但我不焦虑,不着急,我相信缘分会把你推向我。

现在的我,不想再经历痛苦的感情。

那个对的人,你晚点出现吧。在这之前,我想努力成为更好的自己,不失落,不彷徨,不忧伤,也希望你做好和我过一生的准备,哪怕我还有很多缺点。

我会希望,出现在你面前的我,是值得你付出一切去爱的人。

缺爱的人很难得到真正的爱。

不是因为遇不到,而是即使遇到了真爱,也会错过。

因为缺爱的人会一直寻找,总觉得生命里缺了点什么说不清道不明的东西,就是填不满。

我把这种生命里缺了点什么的感觉叫做“饿”的感觉。

缺爱,就是情感上的“饿”。

你可以想象一个非常饿的人,一个从小就饿到大的人,当ta有能力可以找到饭吃的时候,会发生什么事情?

ta会不顾一切的想要填饱自己的肚子,就算吃不下了,也会拼命继续吃,直到撑到发吐。

大家都有饿得狠了,死命吃,结果把自己吃撑了的经历吧?

但缺爱,不仅止于此。

因为人吃撑了,你会胃痛,你会想吐。胃会发出信号,告诉你不能再吃了。但是缺爱,情感上的饿,没有一个“胃”来发出警告,告诉你,你吃撑了。

所以你会不停的吃,永远都没有饱的时候。也没有饱的概念。永远渴望更多,以此来抵消心中的“饿”。

毕竟,对于缺爱的人,从小到大有谁告诉过你,什么叫爱呢?什么叫做饱呢?或者,什么叫做宝呢?

你没有办法让一个乞丐明白坐拥千万的感觉。因为ta根本不曾拥有过,ta没有体会过,没有感受过这种情感上的富足。

你没有办法,让一个人拿出ta没有的东西。一个没有被认真爱过的人,又如何去爱别人,如何知道什么是真爱呢?

即使你真的让一个乞丐坐拥千万,他也不会开心的,ta的第一反应一定是:这样天上掉馅饼的好事,怎么可能落在我的头上?一定是骗我的。

缺爱的人,总是固执的认为自己“不配”。

除了不信任,缺爱的人还会产生心理上的“饿瘾”。

这感觉就像毒一样,即使你的身体上没有瘾,你的心理上也会有很强的瘾。

即使你很确信自己被爱着,但是你总是感觉不够。总是感觉自己还饿着。总是感觉这不是你想要的,好像还能更轰轰烈烈一点。

其实并不是现在这个伴侣给你的爱不够,而是小时候你得到的爱不够,但是你再也没有办法填饱小时候的你自己了。

因为你长大了。

所以你找呀找,永远都找不到。即使找到了,有这么一个人,你也丢掉。

因为你终于发现:

你没有时光机你回不去,你没有办法变成小孩子,没有办法找到童年的你的父母,给你足够的爱了。你现在的伴侣也不行,因为ta是你的伴侣,不是你的父母。

于是你总是没有办法跟自己相处。你没有办法一个人呆着。你总想做点什么,证明自己存在着。总想干点事情证明自己被爱着。

争吵,试探,推开,隔绝,拼命付出,拼命言不由衷……

你看,真爱你的那个人真的走了。

你认为情侣之间最舒适的关系,应该是什么样的?

可能有人会说,两个人都会体谅对方,愿意沟通,懂得照顾另一半的情绪,生活里知冷知热,两个人有说不完的话,三观很契合,彼此都非常默契,一个眼神就知道对方的想法。

这些都对。但我认为,情侣或夫妻要想有舒适的关系,有一个一定要有的条件,“两个人至少有一方,是安全型依恋。”

如果没有这个条件,感情破裂的可能非常大。

我举个例子,在感情里,如果一方喜欢回避,出现矛盾,当你想要解决问题时他沉默、不回应;当你想要和他沟通时,他也表现出不耐烦。

遇到这样的伴侣,很多人都会很焦虑。看到伴侣一直回避,不解决问题,就会逼着他表态,强迫他回应。他感受到的是你的压迫和控制,以及锋利的情绪,让他感觉很难受;你感受到的是他一直向后退,遇到问题不解决,你的内心很焦虑,也会很痛苦。

但如果你是安全型依恋,在他回避后,你不会焦虑,反而会想办法让他学会正向表达,询问他的感受,给他空间让他消化自己的情绪,他感受到你的理解、体谅,也觉得你懂他,慢慢也会培养出正向沟通的意识,感受到了爱,逐渐也会从回避型依恋变成安全型依恋。

我们可以看到,在上面的感情里,感情出问题不仅是回避的那一方的问题,焦虑的一方也有问题。

而好的感情,就需要我们至少有一方是安全型依恋,不焦虑、不回避,情绪稳定,知道如何去爱一个人,并带动对方去改变。

所谓舒适的感情,本质就是两个懂得如何去爱的人在一起,他们的感情里流动着彼此的爱,感情有互动、有回应。

但如果我们和伴侣都不是安全型依恋,就需要我们去积极改变,成为“安全型依恋”,把感情幸福的可能掌握在自己手里,积极经营我们的感情。

初恋是一个人最美好的感情阶段,

这个时候的恋情是很纯粹的,因为两个人都没有什么恋爱的经历,或者说单方面没有恋爱的经历,他可以全身心的投入到这一段感情的生活当中,享受恋爱带给自己的滋味。

不过正因为自己没有经验,正因为这段感情是纯粹的,所以自己也缺乏防备,可是,纯粹的感情并不一定能够持续很久,毕竟感情是需要经营的,而初恋者恰恰缺乏这一段经验。

缺乏经营的感情很容易发生破损,它会有很多意料不到的困难,所以,遇到这些困难的时候,自己常常手足无措,甚至被伤害。

而被伤害之后,因为是初恋,所以彼此不懂得包容,不懂得谅解,往往认为自己是对的,拥有这样的心态注定很难走到最后!

所以初恋更多的情况下,是会夭折的,除了自己感情经不起挫折之外,在事业上生活上,包括家庭和未来的选择当中,也会有各种各样的利益诱惑,还有麻烦。

我是一个在感情里占有欲很强,嘴巴很硬,又很没有安全感的人。

因为太喜欢你了,所以总是幼稚地用各种笨拙的方法来试探你喜不喜欢我,以至于有时候我都觉得自己烦。因为太喜欢你了,所以不乐意任何异性加你的社交软件,或者给你发闲聊的信息。我一边吃醋一遍生闷气,又一边装作若无其事的样子和你说:我很好,我oK。

我知道这样子爱人其实很幼稚,但我在喜欢的人面前,真的成熟不起来,永远是个敏感又自私的贪心小鬼。

我不仅想要被爱,还想要被你偏爱。

就好像并不是最甜的糖才最好吃,最好吃的永远都是你唯一抛出来的那一颗。

“没有给过别人的噢,一直都给你留着。”

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