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我反复告诉自己那个喜欢却没得到的人也没那么好,等我真的跟他在一起了,除掉一开始的新鲜跟狂热,可能也只剩乏味的鸡毛蒜皮。

这样一想就觉得,得不到他也没什么。

我太看得开了,我及时止损,及时到那一份甜还没开始变酸,就把它扔掉了。

但这就像用掉所有意志对一块高热的蛋糕say no——几天过后它还是会出现在你的脑海里。

我偶尔也真好奇我要是跟你相爱一场会怎么样。

跟你牵手,拥抱,亲吻,共享作息,发现你身上所有的缺点,吵架,然后和好,瘫在沙发上看电视,失眠了就一起聊童年。

虽然我们没默契,性格不合适,脾气臭,谁也说服不了谁。我几乎可以想象到我一个星期跟你对骂三次的场景。

我知道你不是对的人,我不傻。我也并不是那种,喜欢一个人就想跟他在一起的人。

但我真的很想跟你在一起,亲眼看到我们先热恋,再互相痛恨,然后分手,多年以后在电影里,书本里,发现和我们无比相似的桥段,然后泪流满面。

我别无所求,我只是想让你踏入我的人生。

宫崎骏说:“一个人如果爱你,无论怎样他都会

来找你,说话再难听,吵架再狠,删除多少次

他都不会放手。”

在我们心中,总会有一个忘不了的人,总会有段放不下的情,不是不想忘,而是任我们如何努力,都还是忘不了;不是我们不想放手,而是我们如何的忍受伤痛,可还是放不下。

很多时候放不下一段感情,不仅仅是因为放不下那个人,而是放不下执念。

或许是因为长久认真喜欢却没有结果的不甘,那些不甘,那些遗憾,那些愧疚。其实是你的爱给了错的人,而放不下的人,往往不甘心拿回错给的爱,也就没有爱给到真正应该给的人。

被爱好似有靠山

爱意真的是超级有能量的东西,它能给人很大的勇气和力量,会让你觉得做什么事情都很有底气,因为成功失败都没关系,因为始终这份爱都在那。

你知道一定会有个爱你的人出现。

一直陪着你,然后坚定的选择你。

就是应了那句话,被爱好似有靠山,被爱给了我莫大的勇气,被爱的时候就是一只顺从的小猫咪,哪也不去。

其实啊,不管是友情还是爱情,真正感受到被爱时满脑子只剩下感谢,谢谢你来爱我,来对我好,让我们成为彼此心事的寄托和琐事的靠山。

结婚后不降低自己的生活水平是很难的。

我以前一直觉得,找一个有钱+爱我的男人就能解决我人生中的大部分问题。

只要他有钱加爱我,我也爱他,跟他结婚生子,那我想要的优质的生活质量,我想要的包包,美衣,旅游,都能基本满足。

我也不是喜欢奢侈品,乱花钱的人,我就是想过手头宽裕的生活,没有很大的生活压力。能一周出去吃三五顿好吃的不会心疼钱。

我一直以为我想过的这种生活,靠找一个有钱加爱我的男人就能得到。

结果我最近结婚了,我发现并不能得到。

我人生中最接近我理想中生活的时候是我单身月入三万的时候,我可以买一千块钱的裙子不太心疼,一周我也确实吃了三五顿外食,我发现我不怎么节制自己的欲望,月底一算,我也才花了五六千块钱。我过的非常满足。

然后我结婚了,为了婚姻我跟着去了他的城市(这个过程大概是三年,在国内恋爱一年,他出国一年,我跟着他出国),暂时还没有找到合适的工作。

他有钱,年薪是我最高时候的三倍(打算结婚时是三倍,现在算上汇率差,是我六倍),他也爱我,即使他天天工作,我没有工作,家里的家务也是他做,做饭洗碗都是他,他不抽烟不喝酒,不嫖不赌,对我父母有耐心,对家庭忠诚负责。

但是他为了买房,为了给将来孩子攒钱,他过的十分扣缩,我的生活水平直线下降。

我不能怪他,因为他给我的生活水平,已经对他自己的高了。我一个月花他1200(200刀左右),他自己只花600(100刀,不外食,不生病,只吃饭的钱)。(没有算房贷水电燃气电话之类的)

他的钱,都用在了还房贷车贷,家里水电燃气支出,以及买股票投资上。他把房子也写了我的名字。哦,他还给我们两个买了很贵的保险。

每次说起来,他都说,我给你的一半首付难道还比不上那些男人给自己女人买的衣服包包?

我无言以对。

我是生不生孩子都无所谓的,我自己不生也可以。我自己工作的钱也够付个小房子的首付,但他买了大房子,为了以后孩子,保姆,双方父母都能住进来。榨干了自己的现金流。

我思来想去,也没觉得他有什么错处,于公,他没有乱花钱,他把赚的钱都变成了资产,而且是我们两个人的资产。于私,即使是现金流这么紧张的情况下,他给我的生活水平也比他自己的高。

但我生活水平从6000降到1200(美国的200刀,几乎除了买食材没有任何别的花销),我过的太委屈了。

我想来想去,不知道问题出在哪里,

可能唯一能够解决办法的就是我再去找个工作。

可是我怀孕了,初期孕吐反应很厉害,我好好吃饭都做不到,我自己也息了找工作的心思。

我一想到我未来至少一年的生活费都是1200,我就觉得眼前一黑。

我已经很久没有买新衣服了,也很久没有在外吃饭了。我的海底捞卡(我们城市有海底捞)都降级了,我的椰子鸡(我们城市也有椰子鸡,国外)也好久没有吃了。

我觉得委屈。

而且还没处诉说。

我现在就只求生完了之后我能快速找到工作,但我能吗?

如果找不到,我们贷款是30年,是不是我以后的日子也就都是每月1200了?

我已经停了所有的护肤品了,我再还能节约什么呢?

某d(用的转运公司转运的)买的内裤掉色染了我的真丝白床单。我看着这些我婚前带来的东西,我心里真不是滋味。

我们两个因为消费问题已经吵过很多次了,我质问他,婚前你追我时候,我们一起出去玩,吃海底捞,看电影,你从没有觉得这种花费不对,为何你现在就不允许了呢?(这个说的是国内恋爱时)

他说,因为那时候我没买房,我有钱。

我问:你现在就真的穷到让我吃一顿海底捞都不行了吗?(我真的特别喜欢吃海底捞……但确实两个人海底捞一次下来怎么也在300以上(美国丐版吃法))

他说,在家吃便宜又健康,自己买食材煮火锅到底和海底捞差在哪?

我就很无语,味道明明就不一样。

知乎有问题说是买包和买黄金男的支持哪个,我问过他,他说两个都不买。他觉得黄金升值能力没有好的股票好,而包更是不值一提。

(此时说的是国内)后来我才知道,认识我之前,他在某省会呆了三年,三年都在公司吃饭,没有出去吃过一次。那个省会租房子3000块可以租到离他们公司很近的一室一厅,但他跟几个人合租了城中村,一个月500块。他们公司加班后打车报销,但他租的地方太远(太远也报销的),但他就是很那个的人,觉得不好意思占公司便宜,最后一班地铁没赶上,他就扫共享单车骑两个小时骑回家。那时候他的工资到手三万多。这些都是结了婚之后才知道的,我感觉婚前他真的不太敢讲这些跟我听,确实感情不深的时候听这些我肯定要考虑一下的。

即使现在,他的裤子穿的破了洞,我要扔掉,他还拦着我,说穿不出门了可以在家里穿。

我们买菜买水果,都买时令的,因为不在时令的水果菜都比较贵。(我爱吃的茭白没了,我的鸡枞菌也没了,牛肝菌炒饭,我还爱吃皮皮虾,梭子蟹今年也没吃上,樱桃只吃了两回……说真的这些我从小吃到大,我爸妈养我从来没有在吃喝上克扣过,衣服他们可能不给我都买,但吃喝上向来是我想吃什么就吃什么的,第一次在菜场我挑了皮皮虾来他给我放回去我是吃惊的。)

(这个吃饭还有个后续,就是他的饮食比较喜欢高碳水,他买菜做饭引得我也发胖了,超过指标,我就很恼发了火,让他给我做鱼吃,我引着他去了菜场买了活鱼。但第二次他自己去就不知道哪里给我搞来四条死鱼,还给我冻冰箱了,冻鱼解冻了之后做汤和清蒸都很腥啊!最后我一口不吃,他全吃了,理由是,鱼类蛋白质都差不多……)

(吃饭真的忍不住想说很多,天天吃都吃不开心真的非常非常影响心情)

他爱跑步,鞋子穿的很费,后跟处的海绵都跑出来一大块,他还舍不得扔。

但也就是因为这极端的节约,他在毕业后迅速攒下了第一个一百万,才能在不需要家里支持的情况下搞定了房子。他家里是农村的,也给不了支持。

我对他的感觉确实非常矛盾,他的物欲非常低,他不迷鼠标键盘耳机,不迷球鞋等等任何奢侈品,他的第一个无线耳机是我送给他的,因为他喜欢跑步听歌,我看着他带线耳机一晃一晃特别碍事。他用了三年……

我认识他时候他月薪三万,但用的是卡的不行的小米低端机。

他最快乐的事是吃我们学校门口的兰州牛肉拉面,觉得比几百块的大餐都好吃。

他也不玩游戏,他喜欢他的工作,业余时间就看他工作相关的论文,喜欢技术,也因此他的收入才能这么高。

他现在还会在我床头柜上每天放一罐保温杯热水,以防我夜里起来口渴。

这里你觉得他是爱我,只是性格如此对吧?

但我和他讨论过孩子的培养,我试探说,如果孩子生出来,我们可不能在家毫无社交了,肯定得出去的吧?

他不假思索的说,那肯定,要一年中多带孩子出去玩,这样养出来才能眼界开阔,要到处去逛逛,跟各国的人说话,这样才能性格开朗。也要多去看看电影,出去各种饭馆都吃吃,才不会露怯。

我:?

他:我希望孩子性格像你一样开朗,我不希望像我。所以咱们努力往这个方向培养。

他特么也知道开朗活泼爱社交是需要拿钱来培养的,他现在怎么说,就是觉得我长成型了,不需要投入了是吧。

我也想出去玩,我也想看电影!

可是在他这里,所有花钱都必须有正当的理由,享受必须是要有价值的。

虽然我最近琢磨出了一些门道可以在他那里合理的“报销”出一些钱来,但我每每想到我要给我的快乐找出一点“正当性”来,我就不快乐了。

在他那里,纯粹的花钱才能得到的快乐是不道德的。

钱必须买价值,不能买快乐。

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